Топ-10 симпатичных анекдотов из Одессы, которые сделают вам смешно! | Последние новости сегодня, видео, фото, смотреть онлайн, свежие новости

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной! Что мне делать?— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…

😆😆😆

Изя говорит Абраму:— Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

😆😆😆

Одесса, магазин:— Продавец, шо это у вас мороженая рыба вся во льду? В ней воды почти половина!— Ой, в водке таки воды даже больше половины и шо-то никто не жалуется!

😆😆😆

— Циля, а шо это у нас сегодня на обед?— Картошка в депрессии.— Шо?— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…

😆😆😆

Возвращается Софочка вечером домой с полными сумками, заходит в лифт. Вслед за ней вбегает эксгибиционист и распахивает плащ. Софочка долго и задумчиво смотрит, а потом, очнувшись, произносит:— Так и знала! Яйца-то забыла купить!

😆😆😆

— Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет?— Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!

😆😆😆

Хаим — Циле:— Туфли у тебя от кого?— От «Ле Монти».— А платье?— От «Кардена».— А беременна ты от кого?— От природы.— А может, от Рабиновича?— Откуда я знаю. Их на природе много было…

😆😆😆

На перроне к Абраму, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает:— Что, упустил поезд-то?— Не упустил — спугнул я его!

😆😆😆

Рома Марковна стояла перед входом на Привоз и тихо шептала:— Господи, помоги мне таки купить только то, за чем пришла!

😆😆😆

— Моня, вы можете починить мне розетку?— У вас таки есть Фима, пусть он починит.— Ему нельзя, его может убить током.