20 новейших анекдотов на Фактруме | Последние новости сегодня, видео, фото, смотреть онлайн, свежие новости
***
— Мам, купи собаку!— Нет!— Мам, ну купи, ну пожалуйста!— Я же сказала, нет!— Ну посмотри, какая она красивая!— Изя, оставь меня в покое, продавай свою собаку кому-нибудь другому!
***
Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска:«Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм «Каникулы в Простоквашино»?Когда Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка, который оказался бычком ГаврюшейВопрос: «Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?».
***
***
Охотник пришел в ресторан. Смотрит в меню «котлеты из рябчиков». Заказал. Ему приносят огромную тарелку котлет. Он позвал официанта:— Я охотник. Я знаю что такое рябчик. Эта маленькая птичка и чтобы приготовить такую тарелку котлет надо перестрелять целую кучу рябчиков. Скажите, вы наверное чем-то разбавляете мясо?— Ну, честно говоря, да.— А чем, если не секрет?— Кониной.— А в каких пропорциях?— Ну, примерно, один к одному.— 1 кг конины на 1 кг рябчиков?— Нет. Один рябчик — один конь.
***
Был сегодня на собеседовании в известной крупной компании. Миловидная HR-менеджер, недолго думая, даёт мне ноутбук и говорит ехидно:— Попробуй-ка мне его продать!Ну что… взял я этот ноутбук, вышел с ним из кабинета… а затем вообще ушёл…Когда пришёл домой, мне позвонила HR-менеджер, истерическим голосом кричит:— Немедленно верни мой ноутбук обратно, козззёл!Я даже не противился:— Да не вопрос, родная…. 400 баксов и он твой!
***
***
Что такое капитализм?— Это эксплуатация человека человеком.— А социализм?— Наоборот.
***
Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год… не получается.Решили пойти к доктору, провериться.— Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:— Мужики, вы че, серьезно что ли?
***
***
— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина — а ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом!— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
***
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
***
***
22:00 — Милый, выбирай — я, или футбол?23:50 — Конечно ты, дорогая!
***
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах… На пороге злющая жена:— Ну и что это такое?— Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
***
***
— Прости, что я так поздно звоню— Да не. Не поздно — ваще зря
***
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочказаметил:— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданийбедного, несчастного животного?Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:— Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
***
***
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит что монахи во время молитвы курят!— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли куритьво время молитвы.— И что же вам ответили?— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Все зависит от постановки вопроса!
