17 саркастичных и циничных анекдотов для взрослых людей | Последние новости сегодня, видео, фото, смотреть онлайн, свежие новости
— Доктор, помогите, у меня бесплодие!— Откуда вы знаете?— У нас это наследственное.— В смысле?— Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей…— А вы тогда откуда?— Из Воронежа.
~~~
— Ваша главная слабость?— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.— Не могли бы вы привести пример?— Мог бы.
~~~
~~~
Поймали ковбои трех индейцев: вождя племени, простого индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану. День проходит, второй проходит, на третий день смотрят — сбежали индейцы.Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А вождь им отвечает: «День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены».
~~~
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:— Dode pа?Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце белый морскойпесок. И, разумеется, Шанель… Но! Но надо же что-то ответить!— Пардон мсье! Кес ке се?— Автобус, кажу, ДО ДЕПА їде?!
~~~
Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец.Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.
~~~
~~~
Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:— Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка!..Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: «Неет!»Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.— Осторожно! — говорит капитан исследователю. — Может, в атмосфере есть горючие газы?Исследователь проверяет анализатор.— Ничего нет, я все же попробую, — говорит он и опять достаёт спичку.Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинное белое одеяния, и хором кричат «Нееет!», размахивая руками.— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — говорит капитан.— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает исследователь. — Не загорелась же она от двигателей.Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.Марсиане поворачиваются и уходят.— Постойте! — кричит вслед капитан, — а почему нельзя было зажигать спичку?Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:— Таки ведь шаббат!..
~~~
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой):— Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?— Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!— Это как?— А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.Блондинка купила десяток, съела и говорит:— Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.— Вот видите, сразу поумнели.— Действительно, дай еще десяток!
~~~
Командир демонстрирует солдатам новый танк.— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.— Я!— Подними танк.Петров тужится, пыжится, не поднять.— Не поднять!— Сидоров, помоги Петрову.Пытаются вдвоем, та же ситуация.— Не поднять!— Иванов, помогай.Пыхтят втроем. Поднять не могут.— Никак не поднять, товарищ командир!— Ну, а чё вы хотели? Сорок шесть тонн!
~~~
— Степаныч, подай ключ на 173.211.101.14!— Лови: AAAAB3NzaC1yc2EA AAADAQABAAABAQCSV tExZCv4TognFVHmYlIxy nyImMk8PtNgPB9T17E8 vAcnYyzf3qZZn4GpAf
~~~
~~~
На заседании ООН выступает представитель Израиля.— Перед тем, как начать, — говорит он, — я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить.Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.— Наглая ложь! — вскочил представитель Палестинской автономии. — Никаких арабов там в то время не было!— Совершенно верно, — кивнул представитель Израиля. — Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.
~~~
— А король-то голый! — воскликнул мальчик.Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.
~~~
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:— Почем свинина?Армянин:— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!Мужик:— А чем кормил?Армянин:— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!Мужик:— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!Армянин:— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, н. э. убивай меня, дай торговать!Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:— Почем свинина?Армянин:— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!Мужик:— А чем кормил?Армянин:— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.Мужик:— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!Армянин:— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:— Почем свинина?Армянин:— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!Мужик:— А чем кормил?Армянин:— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — н. э. знаю!
~~~
~~~
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в парламенте, провели законопроект…В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в правительстве, провели закон…А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать парламент и правительство. А дальше все просто…