15 отменных анекдотов в английском стиле! | Последние новости сегодня, видео, фото, смотреть онлайн, свежие новости
Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:— Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша — дама, то я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, Вы меня поймете правильно…
😂 😂 😂
Лондон. Книжный магазин. Заходит покупатель.— Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?— Да, сэр.— Хорошо.
😂 😂 😂
Hекто обращается в бюро находок железнодорожной станции:— Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам её не приносили?— К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который её нашел.
😂 😂 😂
— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
😂 😂 😂
У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко исповедовался, говорил, что значила для него эта женщина.Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!
😂 😂 😂
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:— Cэр, какая из шлюпок для курящих?
😂 😂 😂
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:— Сэр, если Ваша жена пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
😂 😂 😂
Лорд — дворецкому:— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.— Это скелет уборщицы, сэр. Его некому убрать.
😂 😂 😂
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.— Деловые расходы, — сказал один.— Я заплачу, — откликнулся другой. — У меня госконтракт, мне возместят.— Дайте-ка сюда, — настаивает третий. — На той неделе я объявляю о банкротстве.
😂 😂 😂
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.— Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них, — дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.— И что было дальше?— Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
😂 😂 😂
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:— Вы помните меня? Год назад вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.— И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
😂 😂 😂
— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?— Думаю, чтобы лорд его не искал.
😂 😂 😂
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.— Какой трогательный жест, — говорит швед.— Разумеется. Мы с покойной были женаты почти двадцать пять лет.
😂 😂 😂
Английская леди зовет лакея:— Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о её самочувствии.Лакей уехал и вернулся через тpи часа.— Hу как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?— Да, мадам.— Хоpошо, можете идти.
😂 😂 😂
Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и накидывает его вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!».Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:— Нет! Не это! Это — для лица!
