10 очаровательных одесских анекдотов, которые таки вызовут у вас безостановочный смех! | Последние новости сегодня, видео, фото, смотреть онлайн, свежие новости
Два еврея уехали из России — один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная, я таки счастлив!— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь — я сжигаю немцев!
😂😂😂
Рабинович получил Нобелевскую премию в области экономики, его обступили журналисты, фотографируют, задают вопросы. К нему пробивается журналистка из России и спрашивает:— Господин Рабинович, вы давали советы правительствам многих стран, они благодаря им достигли впечатляющих результатов в области экономики. А какой совет вы бы дали правительству России?— Уймитесь, идиоты!
😂😂😂
— Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нем уже от клиентов нема места, где сесть!— Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!— Та вы шо?!— Во-первых, все клиенты — это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А, во-вторых, они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!
😂😂😂
— Сара, послушайте, а сколько вам лет?— Я недавно подошла к тридцати.— Ох, и шо же вас так задержало в пути?
😂😂😂
Одесское утро, на балконы соседних квартир выходят две соседки. Одна спрашивает:— Слушай, Соня, ты что, прихворала? От тебя таки в третьем часу ночи ушел доктор!— Ай, Бэллочка, я тебя ж таки умоляю, противно же ж слушать: если от почти тебя каждое утро уходит мужчина в форме, я же не ору на всю Одессу, что скоро война начнётся!
😂😂😂
В одесском ресторане гость возмущённо говорит подошедшему официанту:— У меня в салате муха! Что это значит?— Простите, но я подаю блюда на стол, а не истолковываю таки приметы…
😂😂😂
— Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, что вы еврей?— А смысл, Абраша? Куда я таки мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
😂😂😂
— Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?— Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!— От старости?— Таки нет, умер от огорчения.— А шо ж его так огорчило?— После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слово!
😂😂😂
Роза обиженно спрашивает:— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?— Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать…
😂😂😂
Одесский трамвай. Час пик.— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
