10 анекдотов, которые могут оскорбить чьи-либо чувства | Последние новости сегодня, видео, фото, смотреть онлайн, свежие новости
— Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?— Это в любой стране, сынок!
😂 😂 😂
😂 😂 😂
Один праведный человек умер. Его верный пес лег рядом и тоже умер. Отправились их души на небеса.И вот стоят они перед воротами с надписью «Рай», ниже — табличка: «С собаками вход запрещен!». Постоял человек, подумал — и пошёл дальше.Через какое-то время — вторые ворота, на которых ничего не написано, только стоит кто-то.Человек спрашивает:— Простите, уважаемый, а что это за место?— Это — врата рая, а я — Пётр.— А с собакой можно?— Конечно!— А там, раньше, что были за ворота?— В ад. До рая доходят только те, кто не бросает друзей.
😂 😂 😂
Старый еврей приходит к раввину в слезах:— Ребе, у меня такая проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?— Проблема серьёзная, я должен спросить у Бога. Приходи завтра.На следующий день тот приходит снова:— Ну, что говорит Бог?— Бог говорит, у него те же проблемы.
😂 😂 😂
😂 😂 😂
Преставились священник и водитель маршрутки Краснодар-Хадыженск. Водителя Господь отправил в рай, а священника — в ад.— За что, Господи? — изумился священник.— На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать…
😂 😂 😂
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:— Что ты плачешь?— Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:— Это твой топоp?— Hет, это не мой топоp, — ответил дpовосек.Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:— Может, это твой топоp?— Hет, и это не мой топоp, — отвечал дpовосек.Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.— Да, это мой топоp, — обpадовался дpовосек.— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала егожена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:— Что ты плачешь?— Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:— Это твоя жена?— Да, это моя жена, — pадостно ответил дpовосек.Господь pассеpдился:— Ты солгал мне, как же так?— Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
😂 😂 😂
Однажды русский, американец и еврей горячо заспорили на геополитические темы.Вдруг им явился Ангел и промолвил:— Бог посылает вам свое благословение. Выскажите одно прошение о мире, и Всемогущий исполнит ваше желание.Американец:— Пусть в мире нигде не будет коммунизма!Русский:— Пусть с лица земли навсегда исчезнет фашизм!Еврей:— А вы действительно можете выполнить эти два желания?— Безусловно! Я же Бог!Еврей:— Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
😂 😂 😂
😂 😂 😂
Один йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной в глубокой медитации. Когда он вышел из транса, ученики приготовились с жадностью внимать его первым словам. Йог встал и сказал: «Так, ну теперь со стеной всё ясно!».
😂 😂 😂
Умирающий Рабинович просит жену:— Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.— Хорошо, Абрамчик.— Еще положи Библию и Коран.— Зачем?!..— На всякий случай, Розочка, на всякий случай…
